Ontem senti-me perdida no meu espaço mental, desorientada temporalmente.
Não tenho horas para dormir nem horas para acordar. Vivo os meus sonhos e sonho a minha vida, que por si só já é um sonho comparada com a de tantos outros.
Ando cansada mentalmente porque, apesar das horas que durmo, acordo sempre com a sensação que nunca adormeci... que estive constantemente acordada, tal é a realidade dos meus sonhos.
Volto-me para mim e pergunto-me como estou? Engraçado porque não sei como responder a essa pergunta neste momento. Sei bem quem sou (não inteiramente mas pelo menos as partes que tenho vindo a descobrir) mas como estou não sei bem. Sei que estou com a minha tranquilidade habitual que tanto me caracteriza, sei que fisicamente estou relaxada mas, no entanto, há uma parte de mim que está confusa e que não consegue ver bem o que se está a passar. Acho que tenho que começar a regular o sono, de alguma maneira está a afectar-me.
Subitamente vejo-me á procura de conhecimento, sobre quê não sei bem, mas a sensação de que tudo está interligado não desaparece. Aliás já se tornou uma certeza para mim...
Sinto que estou finalmente a encontrar algo que quero fazer mas que permanece uma incógnita quanto á sua possibilidade de concretização. Quero servir como elo de união, como uma ponte que faça uma ligação lógica e sólida entre pessoas que tendem a olhar exclusivamente para a ciência, sem conseguir perceber os limites de percepção de consciência dos outros e entre aqueles que tendem a olhar mais para o lado subjectivo e emocional de algumas questões.
Há qualquer coisa que me diz para não me incomodar tanto com isso mas ao mesmo tempo há uma força interior que me puxa para lutar por aquilo em que acredito, porque apesar de serem coisas um pouco incertas ainda, nas quais dificilmente se aplica o método cíentifico, sei que são coisas que podem-nos muito bem fazer entender uma grande essência que o ser humano possuí dentro dele. Uma essência que nos conecta a tudo aquilo que nos rodeia e que consequentemente nos faz viver grandes sincronicidades. Estar no momento certo, á hora certa. A nossa percepção torna-se diferente e de facto com o devido conhecimento cada ponto que contêm uma informação começa a conectar-se com outros pontos que possuem também outras informações. É como montar um puzzle...
De repente volto-me para mim outra vez e vêm á ideia a pergunta se serei feliz? Se calhar muita gente para responder a esta pergunta teria que reflectir sobre a sua vida, mas acho que isso é desnecessário, até porque somos felizes se assim quisermos. Acredito que não é algo que as circunstâncias da vida nos vai trazendo mas sim que se desenvolve em nós. Tudo depende da forma como olhamos para as coisas e como lidamos com certas situações. Ontem estava um bocadinho em baixo, estava meia destabilizada mas porque não estava a aceitar a forma como me estava a sentir. E isso é um grande erro e como os erros trazem com eles sempre alguma aprendizagem valiosa, se bem observados, cheguei á conclusão de que ando-me a preocupar demasiado sobre algumas questões e quando isso acontece, parece que deixo de ver a situação com a claridade necessária que me permite dar um passo á frente. Não me posso agarrar ao futuro, posso imaginá-lo mas não posso prêve-lo e sinceramente de nada adianta estar a fazer suposições ou criar expectativas. O agora é que é importante e é a isso que tenho que me agarrar como sempre o tenho feito.
Finalmente acho que começo a perceber o que se está a passar comigo. É a insegurança que me estava a afectar e que me estava de alguma maneira a provocar alguma instabilidade. O segredo reside no facto de aceitarmos os nossos estados emocionais e agora que começo a aceitar este no qual me encontro, sei que aos poucos, se assim desejar, isto vai mudar. Para já vou encará-lo como um desafio lançado a mim própria para poder evoluir.
namaste.
